Toch relativeert de bekendste (of enige bekende) inwoner van het eiland Mann zijn prestatie. “Het is zoals met een spurt, ik moet enkel het werk van mijn ploegmaats afronden”, bekent de huidige wereldkampioen. “Rustdag of niet, we hebben gewoon onze geijkte manier van werken toegepast.” Dat betekent dat mannen als Goss en Tony Martin als eersten in bed doken om zijn vriendin wat uit te putten. Daarna kwamen achtereenvolgens Eisel en Renshaw mee naar het hoogtepunt werken, waarna Cav zelf alleen nog ‘de kroon op het werk moest zetten’. “Een laatste jump, dat was alles wat ik nog moest doen om ‘mijn duit in het zakje’ te doen”, lacht Mark Cavendish. En dat bracht dus op, want Peta raakte zwanger.

Maar vind Cavendish het niet raar dat zijn ploegmaats ook komen knechten voor zoiets intiems. “Helemaal niet”, klinkt het. “Als snelste man ter wereld ben ik toch niet de man voor lange vrijpartijen, I’m lucky to have such great team mates!” En is hij nu wel zeker dat HIJ de vader is? “Hé, als ik een rit van 200 km winnend kan afsluiten, dan moet zo’n kort eindje naar een eicel ook wel lukken zeker?”, besluit een zelfzekere wereldkampioen.

Afwachten wat het resultaat brengt in 2012!

Om af te sluiten… Guantanamo revisited.

En dus pakt het bureau uit met een datingbureau. “De manier van werken zal gelijkaardig zijn”, legt de woordvoerder uit. “Mensen die zich aanmelden zullen op verschillende aspecten gekeurd worden en krijgen dan een rating.” Rijke knappe genieën zullen dan bijvoorbeeld een AA+rating krijgen, aan lager wal geraakte journalisten met een hypotheek, drie exen en een drankprobleem eerder een CCC.

Op gezette tijden zal er een herevaluatie gebeuren en kan de rating aangepast worden. Plastische ingrepen, make-overs, de aanschaf van dure wagens of gerichte opleidingen kunnen de score ten goede of ten kwade beïnvloeden.  “En we brengen uiteraard enkel mensen met elkaar in contact als hun rating maximaal drie punten van elkaar verschilt.”

Maar wie de situatie ook de voorbije maanden bleef volgen, weet wel beter. Sinds de massale aanwezigheid wat begon te slinken, hebben enkele snuggere Egyptenaren zich verenigd en zijn ze via Facebook en Twitter opnieuw de gemoederen beginnen te beroeren. Het gaat om een zestal uitbaters van eetkraampjes die er tijdens de opstand goed boerden. Een ingeweken Vlaamse verkoper van braadworsten getuigt anoniem : “De sfeer in februari was enorm, maar nog niets vergeleken met de omzet”, aldus de snuggere zelfstandige. “De hype van dit plein mag niet beperkt blijven tot het voorjaar van 2011, daarvoor is de inzet te hoog. Vandaar dat we met enkele gelijkgestemde zielen besloten om het protest wat ‘gestructureerder’ aan te pakken.

Jaarprogramma voor Tahrir

Nu zwengelen we de onvrede met het militaire bewind nog aan tot half december, daarna bouwen we met een meer feestelijk (overwinnings)programma naar de overgang van oud naar nieuw. Voor voorjaar 2012 bekijken we dan nog of we gaan opteren voor ‘verontwaardiging over de corrupte justitie’ of voor ‘schandalig hoge couscousprijzen’.

Intussen volgt overigens ook Herman Schuermans de situatie op de voet. Hij nam twee maanden terug al een optie om Rock Werchter naar Caïro te verhuizen (en dus niet naar het vergelijkbare Brustem), in overleg met de worstenverkopers daar. Hij hoopt dat de ordediensten het plein politiek proper krijgen tegen eind juni, zodat hij er zonder problemen Coldplay, Radiohead en de Red Hot Chili Peppers kan programmeren voor ‘Rock Werchter 2012′.

Reden daarvoor is dat er een nieuw communautair probleem is opgedoken. Maandag gaf de formateur een groot knuffelkonijn cadeau aan mede-onderhandelaar en CD&V-voorzitter Wouter Beke, die de nacht daarvoor papa was geworden. Maar blijkbaar was er geen transparantie over wie wat had bijgedragen.

Blijkbaar zouden de Vlaamse onderhandelaars elk 50 euro gegeven hebben, terwijl de Franstaligen elk slechts 25 euro in de omslag staken. Enkel CDH (de zusterpartij van CD&V) gaf 30 euro, maar zij wilden daarvoor dan wel compensaties van de andere Franstalige partijen. Er werd onder meer gesproken over extra borrelnootjes op de Beke Babyborrel.

Toen dat alles uitlekte, lieten zowel Open VLD als SP.A meteen weten dat ze hun goedkeuring voor het globale akkoord terug introkken en eerst de cijfers over het babygeschenk wilden narekenen. Di Rupo riep vervolgens alle onderhandelaars weer samen in de hoop de laatste hindernis voor een communautair akkoord te nemen. Volgens insiders zou hij de Franstalige onderhandelaars zover willen krijgen dat ze tot 40 euro gaan, maar zouden CDH, MR, PS en Ecolo dan in ruil elk twee porties doopsuiker krijgen, plus de zekerheid dat de eerstvolgende Franstalige onderhandelingsbaby een nog groter konijn krijgt. Maar NIET het konijn waarop Bart De Wever zat in Plopsaland.